В жизни каждого человека бывают ссоры и конфликты.
Где-то не оправдались наши ожидания, где-то столкнулись разные взгляды на ту или иную ситуацию. Вроде бы ничего сложного? Ну, поговорите, объяснитесь и разойдитесь спокойно. Однако, мирное разрешение споров встречается очень редко. Гораздо чаще ссоры разгораются до громких скандалов и взаимных обид. Что делать, если конфликт уже начал разгораться? Как предотвратить мексиканские страсти и сохранить отношения?
Об этом вы можете узнать в серии бесплатных уроков Алёны Никольской
«Милые бранятся…»
Конфликт – столкновение противоположных интересов, взглядов, стремлений. Так написано в словаре. Вот только словарь не может объяснить, почему конфликты и споры проходят так болезненно. Многие люди ссорятся только потому, что при выяснении отношений переходят на личности и начинают оскорблять друг друга. А это не имеет никакого отношения к предмету спора. Уберите наезды и личные оскорбления, и окажется, что спорный вопрос можно прояснить мягко и без ругани.
Каждому человеку важно научиться правильно ругаться, а потом правильно мириться. Так, чтобы при этом сохранить своё достоинство. Вы скажете, это невозможно? Если соблюдать определённые правила, то возможно.
Конфликт – это неотъемлемая часть нашей жизни. И полное отсутствие конфликтов сигнализирует скорее о наличии каких-то проблем, чем о вашем благополучии. Конфликты вскрывают назревающие в отношениях. А успешно разрешённые споры только укрепляют ваши отношения.
4 стадии развития конфликта
Как же всё-таки проходить конфликтные ситуации таким образом, чтобы не наломать дров? Есть четыре стадии развития конфликта. И на каждой из этих стадий у вас есть возможность разрешить спор. Вот четыре шага, которые вам следует делать:
Первая стадия.
Итак, произошло что-то, из-за чего вы переживаете. Некий факт. И когда это произошло, просто назовите чётко саму ситуацию человеку, с которым вы вот-вот готовы поругаться. Например, ваш любимый опоздал. Так и скажите ему: «Ты опоздал». После этого сделайте, пожалуйста, паузу. И дайте человеку возможность объяснить, почему это произошло. И часто в этот момент недопонимание проходит. А что если конфликт на этом не закончился? Вы двигаетесь дальше.
Вторая стадия.
Вы описываете партнёру ситуацию, начиная со слов «мне кажется». Это всего лишь ваша интерпретация факта. Это то, что вам кажется, это ваши предположения на тему, которые могут быть весьма далеки от истины. Итак, вы говорите фразу «мне кажется» и дальше даёте свою интерпретацию факта. И делаете паузу. Да, искусство ведения споров – это искусство пауз! Дайте человеку возможность высказаться. И может статься, что ваши предположения беспочвенны, это всего лишь ваши внутренние страхи и опасения, которые не имеют к данной ситуации никакого отношения.
Третяя стадия.
Если конфликт продолжает развиваться, делайте следующий шаг. Теперь вы говорите про свои чувства. И ваша реплика должна начинаться со слов «я чувствую». Здесь вы говорите не то, что вы думаете, а то, что вы на самом деле чувствуете. Это могут быть любые эмоции: злость, обида, раздражение, грусть, жалость к себе. Главное, чтобы это было искренне. И опять делаете паузу. Когда ваш визави слышит о ваших чувствах, часто уже на этой стадии решается конфликт. Если вы говорите, что вам больно и обидно, то человеку захочется вас успокоить, как-то утешить и загладить вину. Он тут же старается как-то искупить тот поступок, который привёл вас к негативным эмоциям.
Четвертая стадия.
Если вдруг по каким-то причинам третий шаг не произвёл никакого впечатления на вашего партнёра, вы говорите ему о своём дальнейшем поведении. Сообщите ему то, что вы реально собираетесь предпринять в ответ на его поступок. Если вы пообещаете, а потом не выполните, то все вашим словам и обещаниям грош цена.
О других рекомендациях Алёны Никольской вы можете узнать в открытом мини-курсе
«Милые бранятся… Как выходить из ссор, не теряя достоинства»
Предупреждён, значит, вооружён. Попробуйте с этого дня решать все конфликты в вашей жизни по этой схеме. Вы увидите, как ваши отношения будут только расцветать и укрепляться.
И помните, что конфликты – полезная часть нашей жизни. Например, ваш муж может даже не догадываться о претензиях, которые накопились в вашей душе. А тут такая чудесная возможность узнать о ваших чувствах! Глядишь, он и вести себя начнёт по-другому, чтобы доставить вам удовольствие.
На этом пока всё, ругайтесь на здоровье, миритесь правильно и будьте счастливы.
Автор:
Лайф-продюсер, шеф-коуч , психолог Алёна Никольская
